La mejor forma de dañar a tu hijo

hijos como arma
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Algunas personas refieren que tener un hijo es algo maravilloso, te cambia la vida, como si tu vida tuviera un objetivo y una prioridad, la mejor de las experiencias o una bendición. Claro está que esto no siempre es fácil porque implica un cambio de vida y desafíos continuos adaptándote continuamente a estos cambios.

Durante mi ejercicio profesional he atestiguado en reiteradas ocasiones el uso de los hijos como “arma” contra la ex pareja como si estos se convirtieran en el mejor medio de hacerle daño al otro pero también los hijos, son usados como “amigos incondicionales” convirtiendo a los hijos en confesores de los padres. Pero esto en lugar de ser un punto de unión entre tú y tu hijo sólo le haces más daño.

¿Cómo sucede esto? Te explico:

Cuando la pareja se desintegra, por lo general, es el hombre quien se va quedándose la mujer en casa con los hijos. Debido a lo complejo que es vivir una separación es fácil experimentar sentimientos de soledad, frustración, miedo y decepción. Sientes que tu mundo se desintegra y la tristeza se convierte en el común denominador. Tus hijos se preocupan ya que no son ajenos a las situaciones que se viven en casa y buscan ayudarte en la medida de sus posibilidades y, justamente es en este punto donde el asunto se complica: se les habla de TODO el conflicto que se está viviendo y créeme cuando digo TODO es TODO.

Les cuentas sobre cómo te sientes ahora que tu ex-pareja se fue, si te fue infiel o no, todo lo que le diste a tu pareja y lo poco que lo valoró, lo desdichada que te sientes ahora que estás sola, etc, etc, etc. Como si tu hijo fuera tu “mejor amiga” capaz de escucharte y entenderte. Un apoyo con quien poder desahogarte y reconfortarte.

El punto es que se te olvida que tu hijo es un NIÑO no un adulto en miniatura, que su proceso cognitivo es totalmente diferente al tuyo y que él tiene sus propias preocupaciones, adaptadas a su edad, para todavía cargar las tuyas de las cuales:

  1. No tiene ni idea de qué estás hablando porque su proceso cognitivo es concreto. Hablar de engaño, desamor, desilusión y frustración es demasiado complejo para el
  2. Ama a su papá a pesar de que se haya ido de la casa con lo cual sólo estarías alimentando un odio y rencor hacia el otro lo que se conoce como “alienación parental”
  3. Apenas puede entender el por qué su papá ya no vive con ellos, como para todavía cargar contigo. A ello súmale sus pequeños problemas como el examen de matemáticas, el amigo que lo molesta en la escuela y sus miedos naturales.

Si necesitas hablar con alguien busca a tus amigas o a un psicólogo, toma en cuenta que dejar tus problemas en manos de un pequeño que ni puede cargar consigo mismo no es la mejor solución. Si has llegado a pensar que tu hijo es lo suficientemente maduro para entender por lo que estás pasando, que te escucha y que te da sabios consejos, date por enterada que a la que le URGE visitar al psicólogo es a ti.

Tu hijo tiene derecho a vivir feliz y tranquilo teniendo a sus padres (con todo lo que hayas vivido en tu relación) con él. Tal vez en algún momento de su vida necesitará apoyo de un profesional para curar las heridas que esta separación pudo haber generado (si es que se hubieran presentado) pero ya será tarea de él buscar esta ayuda.

Si tu objetivo es hacerle sentir peor, generarle ansiedad y miedos que no necesita cargar síguele contando tus problemas con tu ex pareja, vas por buen camino.

Crédito de la foto: Dani_vr a través de flickr.com

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Clara Chavarín
Soy orgullosamente egresada de la facultad de psicología de la UAQ y de la maestría en Terapia Familiar de la UVM. Por el momento estoy estudiando Terapia Breve que es fascinante e interesante. Trabajo en la Procuraduría del DIF del municipio de Corregidora en Querétaro donde me dedico a hacer varias cosas: dar terapia psicológica de manera individual, terapia de pareja, realizo peritajes psicológicos para facilitar procesos de custodia y divorcio así que, si requieres asesoría de este tipo con mucho gusto podré ayudarte.

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